Как найти свою половинку, или почему дуракам не дают хрупкие предметы

Часто приходится слышать, в основном, от женской половины знакомых следующие стенания: мол, где же ходит моя половина, где он, тот самый, единственный и т.д.

В этой статье под «половиной» я буду подразумевать человека, с которым очень комфортно строить отношения, даже после прохождения первого этапа романтической влюбленности. Того, притяжение Души к которому не описывается словами и превосходит пока все современные психологические выкладки.

В ответ на вопрос — а что, и как, собственно, мешает, пойти и найти самому (самой) эту свою половину — слышишь сетования — мол, совсем не то попадается, ни одного нормального партнера нет, не те мужики нынче пошли, девки все стервы и т.п.

Чаще всего в прошлом такого человека скрывается негативный опыт (обычно не больше 2-3 отношений), в ходе которых он решительно разочаровался в партнере и расстался с ним. Затем потерпевший, используя кровный опыт, нарисовал себе мысленно портрет идеальной «второй половины» и сел ждать у моря погоды. Но вот досада: в сети попадается совсем не та рыбешка — не та внешность, характер, привычки…

Наиболее продвинутые индивидуумы всячески приближают цель: используют методы визуализации, рисуют настоящие портреты, изучают техники ворожбы — но все равно не клеится. Визуализация — тема хорошая, не спорю, но не главный компонент в этом случае.

Где-то мне раньше попадалась пословица: дай дураку вазу стеклянную, он и вазу разобьет, и руки порежет (возможно, в оригинале как-то грубее было;)).

Предположим, Ваш единственный (ая) где-то совсем рядом бродит. Ровно таким, каким Вы нарисовали его в своем воображении.
Закономерный вопрос — готовы ли Вы соответствовать той планки, на которую замахнулись? Иными словами, не рухнут ли Ваши отношения через несколько месяцев общения с ненаглядным, не убежит ли он от Вас? Что Вы ему можете предложить?

Однажды испортив подобные отношения, Вы, возможно, потратите годы на новый поиск.
Не является ли тогда высшим милосердием то, что Вы до сих пор не можете встретить того самого, единственного? Берегут его пока от Вас, а Вам в это время мягко указывают на шероховатости.

Опишу причины, которые встречались мне:

1. Несоответствие планке своей мечты. Станьте перед зеркалом и мысленно поставьте рядом с собой желаемого человека и честно ответьте для себя на вопрос: гармонично ли смотритесь? Будет ли комфортно воображаемой половине рядом? Какими качествами обладают партнер, с которым ваша мечта хочет быть? Способны ли Вы заинтересовать мужчину\женщину аналогичного уровня?

Если да, то все замечательно, двигаемся дальше. Если нет, то средств для тюнинга себя в отношениях в изобилии вокруг: начиная от книг и заканчивая толковыми тренингами. Примите как данность, что Вы можете знать пока еще не все об обольщении противоположного пола и займитесь самообразованием.

Отдайте себя в руки на несколько недель толковому специалисту, и это будет наилучшим вложением. Как человек, работавший в этой сфере тренингов, дамам могу порекомендовать Алису Метелину, а может, Вы найдете и другие хорошие варианты.

2. Непроработанный характер. Безусловно, верно утверждение, что с одними людьми нам легче и приятнее строить отношения, чем с другими. Чем лучше происходит сцепление шестерней наших характеров, тем комфортней находиться с человеком рядом вне зависимости от внешних условий, и тем реже встречаются такие люди. Тем ценнее найти действительно свою половинку и ощутить состояние безусловного притяжения душ.

Однако, если шестерни Вашего характера не смазаны, а забиты шлаком комплексов, негативного опыта и убеждений — сцепления может не произойти, и Вы разминетесь, как в море корабли, ничего не почувствовав друг к другу. Анализируя свои прошлые отношения, я часто прихожу к выводу: каждые последующие были лучше предыдущих… именно благодаря предыдущим. Благодаря полученному опыту, мы выходим на новый уровень восприятия и способны правильно принять следующего партнера. Если предположить, что с каждой из своих барышень мне пришлось встретиться хотя бы на полгода раньше, то вряд ли бы что-то получилось.

Проверьте себя на вшивость характера.
Если для Вас большинство предыдущих партнеров — дураки\дуры, ничего не понимающие в любви, то рано или поздно дураком станет и 2я половинка, как бы идеально Вам она не подходила. Не зря психологи рекомендуют тактично выяснить у своей потенциальной любви отношение к бывшим.

Если  у Вас нет четкого понимания своих достоинств и Вы не отдаете себе отчет в том, что можете дать партнеру — не стоит рассчитывать на счастье. Никому не радостно жить рядом с неудачником, просто потому, что он вроде «человек-то хороший».

3. Сбитый прицел потребностей. В современном мире коммуникаций наши желания зачастую навязаны извне, это проявляется и в сфере построения отношений. Вокруг полно модных парней, рыщущих в поиске сексапильных грудастых кукол, а число женщин, готовых быть содержанками на шее обеспеченных господ, при условии получения заданной суммы денег «на карман», больше? чем можно подумать.

Очевидно, что ни те, ни другие не будут иметь полноценного счастья с такими критериями, но есть и менее явные примеры. Капризной барышне, имеющей длинный список требований к внешности любимого, в действительности может быть нужен просто сильный мужчина, способный в отношениях стиснуть ее в ежовой рукавице и сделать шелковой.

Успешному, но загнанному от работы бизнесмену может быть куда приятнее не с чередой молоденьких глупых любовниц, а с психологически мудрой женщиной. Той, которая создаст пространство отдыха в доме и вдохнет новую жизнь в паруса его успеха и уверенности.

Подобная приставшая шелуха общественного мнения очищается постепенно, слой за слоем, путем спокойного анализа собственного опыта. В патриархальных семьях прошлого именно опыт родителей был призван скомпенсировать неверные представления молодежи и направить на верный путь. В современном мире и мы уже не прислушиваемся к мнению родителей, да и они редко демонстрируют нам своим примером крепкую семью.

Чем быстрее Вы отряхнете наложенные обществом на ваши цели оковы, тем быстрее поймете, в какую сторону Вам действительно надо. И тогда Вы уже не пробираетесь робкими шажками к своей настоящей любви, а бежите огромными шагами, потому что образ цели сияет ярко перед Вами.

Итак, прежде чем открывать очередной сезон охоты на вторую половину, полезнее сесть и подумать, каковы конкретно для Вас критерии счастья. Вспомните те моменты, когда душа пела, и не оттого, что Вы предвкушали, как будете хвастаться своими отношениями на зависть другим, а просто от нахождения рядом с любимым. Это экономит время в конечном счете, поверьте.

Я вот долго не мог похвастаться устойчивостью к чужому мнению, и потратил больше 10 лет в своих поисках, пока плясал под чужую дудку. Так не повторяйте моих ошибок, прошу Вас.

В заключение замечу, что никто не отменяет необходимость и  технических критериев правильно поставленных целей: ее конкретики, грамотного планирования, позитивного настроя и т.д. На этом подробно останавливаться не стану, такого рода вещи являются базовыми для любого тренинга по целеполаганию.
Работайте над собой, развивайтесь, и будьте счастливы!

Павел Двойников, 2014 г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *